He estado borrando algunas cosas. Me voy lejos de aquí.

Sencillamente no encajo. Y si quiero encajar, cruuuujo.

Soy un torpe emocional.

Aún siento el alcohol.

Quiero dejar de ser siempre yo. Ahora mismo hasta mi nombre me parece ridículo.

El resumen es que me lo he pasado bien, pero a ratos estaba mal.

Mis venas son un escalextric.

Ansiedad al cubo.

Tengo sueño y no puedo dormir. Mi cabeza es una pecera.

Hará un año o más compré unos pantalones que no me quedaban muy bien pero aún así intuía su potencial. Para mí pensaba "en algún momento vas a tener que adelgazarte, joder", así que me los quedé. Pues ,aunque desde entonces había engordado, ahora se me caen! Y hace unas semanas, cuando los estrené, sólo me quedaban bien! Yuhu! Toda mi ropa me va grande! No puedo expresar la emoción que siento. En realidad no es que esté loco de contento, porque sigo dando un poco de repelús, pero mola. De veras, espero que ésto siga.

Sigo levantándome a la hora sin problemas. Ahora el día es larguísimo. Por las mañanas es más pesado. La noche es siempre un alivio pero en Barcelona me cuesta más dormir. Y en tres horas suena el despertador.

Tengo hambre.

Problemas imaginarios.

Me costó unas tres horas y media dormirme. Pero me he despertado a las nueve yo solo. He desayunado guarrerías (turrón y patatas), me he duchado, me he afeitado y me he tomado la pastilla. Ahora tengo todo un dia por delante.

Me ha cambiado la medicación. Ya no tomoEsertia y Orfidal, ahora tomo Cymbalta. A ver qué pasa.

Las cosa es así: ahora tengo que despertarme a las nueve. Sólo pensarlo ya me da miedo. Literalmente, tengo que reinsertarme en la sociedad. Necesito estudiar o trabajar. Como no pienso volver a estudiar nada hasta que esté totalmente seguro, cuando me sienta capaz he de buscar un trabajo en el que me sienta bien y " en el que sea capaz de desarrollarme". Ésto sí que me hace temblar.
Y quiere conocer a mis padres y a G.

Y aquí estoy yo, dándome explicaciones.