Yo siempre lo intento...

2009-01-10T13:07:00.001+01:00

He estado borrando algunas cosas. Me voy lejos de aquí.

2009-01-01T08:31:00.002+01:00

Sencillamente no encajo. Y si quiero encajar, cruuuujo.

Soy un torpe emocional.

Aún siento el alcohol.

Quiero dejar de ser siempre yo. Ahora mismo hasta mi nombre me parece ridículo.

El resumen es que me lo he pasado bien, pero a ratos estaba mal.

2008-12-31T22:25:00.002+01:00

Mis venas son un escalextric.

Ansiedad al cubo.

2008-12-23T06:02:00.002+01:00

Tengo sueño y no puedo dormir. Mi cabeza es una pecera.

Hará un año o más compré unos pantalones que no me quedaban muy bien pero aún así intuía su potencial. Para mí pensaba "en algún momento vas a tener que adelgazarte, joder", así que me los quedé. Pues ,aunque desde entonces había engordado, ahora se me caen! Y hace unas semanas, cuando los estrené, sólo me quedaban bien! Yuhu! Toda mi ropa me va grande! No puedo expresar la emoción que siento. En realidad no es que esté loco de contento, porque sigo dando un poco de repelús, pero mola. De veras, espero que ésto siga.

Sigo levantándome a la hora sin problemas. Ahora el día es larguísimo. Por las mañanas es más pesado. La noche es siempre un alivio pero en Barcelona me cuesta más dormir. Y en tres horas suena el despertador.

Tengo hambre.

2008-12-21T20:27:00.000+01:00

Problemas imaginarios.

2008-12-19T09:51:00.002+01:00

Me costó unas tres horas y media dormirme. Pero me he despertado a las nueve yo solo. He desayunado guarrerías (turrón y patatas), me he duchado, me he afeitado y me he tomado la pastilla. Ahora tengo todo un dia por delante.

2008-12-18T23:43:00.002+01:00

Me ha cambiado la medicación. Ya no tomoEsertia y Orfidal, ahora tomo Cymbalta. A ver qué pasa.

Las cosa es así: ahora tengo que despertarme a las nueve. Sólo pensarlo ya me da miedo. Literalmente, tengo que reinsertarme en la sociedad. Necesito estudiar o trabajar. Como no pienso volver a estudiar nada hasta que esté totalmente seguro, cuando me sienta capaz he de buscar un trabajo en el que me sienta bien y " en el que sea capaz de desarrollarme". Ésto sí que me hace temblar.
Y quiere conocer a mis padres y a G.

Y aquí estoy yo, dándome explicaciones.

2008-12-16T05:55:00.002+01:00

Tengo sueño. Me molestan todos los sonidos, la cabeza me va a mil y no puedo dormir.
Estoy agobiadísimo porque mañana tengo psiquiatra y yo quiero ir despierto y lúcido pero parece que no será así. Me muero de sueño, pero no puedo. Qué diablos pasaría si no tomara el Orfidal? Que estaría igual que hasta ahora pero capaz de despertarme a las diez? Je. Empiezo a planteármelo. En realidad me planteo tantas cosas que prefiero no pensarlas. Pero no puedo y las pienso. Y así hasta que salga el sol.
Respecto a dejar de fumar, no me lo creía ni yo.

He de respirar hondo. No. He de respirar hondo muchas veces y relajarme.

En general, estoy tan confuso, tan muerto de miedo que me desgarraría entero.

Que pase algo bueno, por favor.

2008-12-15T12:27:00.001+01:00

nada.

2008-12-11T00:19:00.001+01:00

Soy súper especial. -_-

2008-12-10T20:37:00.002+01:00

Desde hoy: dejo de fumar, voy a dormir más temprano, voy a comer mejor y voy a ser más ordenado.

No puede ser. Y con lo bien que comía hace dos semanas... Cortes, cortes y más cortes. Eso voy a hacer con todo.

Y no entiendo por qué tomando tantas pastillas llevo un tiempo sintiéndome más triste, más inútil. Cuando hacemos algo puedo no parar de hablar, todas las estupideces que me vienen a la cabeza las suelto y luego al ir a dormir me arrepiento de todo. Y, sobretodo, no soporto mi cara gris.

El próximo martes esconderé un cuchillo y degollaré a mi psiquiatra.

2008-12-10T17:36:00.000+01:00

2008-12-05T18:00:00.001+01:00

Lo estoy haciendo muy mal.

2008-12-01T16:29:00.002+01:00

Son las cuatro y media de la tarde y no me he levantado de la cama. Antes, cuando me desperté por tercera o cuarta vez, me hice ilusiones y me vestí. Pero aquí sigo. Soy un muerto con cara de muerto. Intento tomarme las pastillas más temprano para que no me pasen estas cosas, pero nada. Tengo que hacerlo en serio.

2008-11-29T20:15:00.003+01:00

Han quedado a las 21:30 en Gràcia y no me apetece ir. Estoy cansado, me duele la espalda, estoy frustrado, de humor raro y predispuesto a sentirme peor. Me voy a quedar en esta cama, que es mucho mejor que la mía. Qué gran mierda.

2008-11-29T19:59:00.002+01:00

Me he dado cuenta de lo cansino que es escribir siempre sobre lo que me pasa y sobre mí, pero tengo muy poca vida. Creo que escribir estas cosas me sirve para ordenar mi mente. Abro el grifo en la jarra del blog y poco a poco se sedimentan los pensamientos por su peso.Viva! Doy asco!

Lo que tenía que decir es que he de cambiar mis horarios. Es un requisito. He de esforzarme en decir adiós a la radio y a mis noches de furtivismo casero. He de tomarme las pastillas temprano e irme a la cama temprano para levantarme más temprano. Necesito estar bien y necesito trabajar. La crisis está aquí, comiendo conmigo, no sólo en la tele.

Hoy no recuerdo ningún sueño.

2008-11-26T02:42:00.002+01:00

Siempre he pensado que el frío es bueno para activar la parte sensible de mi espíritu. Recuerdo cuando mi cabecita era más normal y era capaz de SENTIR la música, cuando algo estallaba en mi estómago, se erizaba mi piel y terminaba llorando. Recuerdo el frío, mis manos heladas y la ventana abierta.

Ahora que hace tanto frío, estoy destapado y en caloncillos, sentado cerca de la ventana abierta y tengo la esperanza de que mi espíritu salga a través de mi piel, forme un clon vaporoso, me abrace y me diga que todo volverá, que todo saldrá bien y que a dormir. Si eso pasa, le preguntaré dónde ha estado todo este tiempo y le empujaré ventana abajo.

Qué tontería. Le diría que no me vuelva a dejar. Pero hace tanto que se marchó, en realidad, que creo que aquí dentro hay más eco que otra cosa.

Buenas noches espíritu de mí.

(sin revisar)

2008-11-25T20:44:00.000+01:00

Ya he vuelto y solamente tengo ganas de matar a alguien a puñetazos. No sé qué me pasa. La mañana siguiente de la fiesta tenía ganas de llorar. hurra

2008-11-25T17:48:00.002+01:00

Siento mi mente más silenciosa (bueno) y a la vez más seca (malo). Prueba de ello es que no sé qué escribir aquí.

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Ya tengo mi pc arreglado y ya he puesto wifi en casa. El resultado: escribo esto tirado en mi cama, con mi teclado.

Facebook está bien pero es un poco asqueroso. He dado con J y O. Bueno, O me agregó y yo, claro, agregué a J a través de sus amistades. Es casi como si el destino me dijera "como no vas a llamarle ahora que te encuentras mejor, pues te lo meto en tu pantalla de ordenador, que a parte de eso miras pocas cosas más".

Eso de encontrarme mejor debería ir entre comillas. Nunca me lo había pasado tan bien en una fiesta. Nunca nunca. Pero yo no soy así. Me siento muy raro. Me siento un gilipollas. Estoy seguro de que si pudiera mandar un video sobre mí al Alfred de hace cuatro o cinco meses me daría asco. Pasarlo bien es bueno, pero sé que en cuanto deje de tomar las pastillas volveré a sentarme en un rincón mirando al techo, así que no sé si realmente tiene sentido todo ésto. Además, me dejan medio anorgásmico y me paso el tiempo que estoy con mis amigos contando intimidades innecesariamente. Un asco.

¡Es que tengo impulsos que no había sentido antes! Como saludar a niños por la calle, decirle hola a los perros, bailar en fiestas, preguntar a gente por la calle y yo qué sé. Sencillamente no soy así, por mucho que me gusten los perros.

El orfidal sigue dejándome zombi hasta las cinco de la tarde y no es fácil llevar una vida así. Yo no tengo vida, de acuerdo, pero ,cuando estoy en casa de mis padres, mi padre no me deja tranquilo y parece no entender que de veras necesito tirarme en mi cama y que me deje tranquilo.

Hoy estoy muy pesimista. Seguro que influye el hecho de que 100 euros después a mi pc no le funcione ningún puerto usb, más cuando antes de llevarlo a la tienda sí funcionaban y sé que tengo que volver a llevarlo y blablabla.

En realidad lo que quiero es tener talento para hacer melodías que me gusten, saber programar, saber escribir letras que me gusten y cantarlas, saber montarlo todo bien y cerrarme en un estudio para mí sólo. Y que me busquen. Ser un poco como la gente que admiro.

A veces encuentras ese punto perfecto de melancolía adolescente y tranquilidad. Ojalá pudiera vivir solo en mi cabeza.

Estoy absolutamente desorientado. O desordenado. Yo que sé. Soy el tío más repetitivo y cansino del mundo.

Creo que voy a salir a pasear por la calle con menos gente que encuentre y me fumaré tres paquetes de tabaco. Uno detrás de otro.

Sin revisar ni nada.

2008-11-23T16:18:00.003+01:00

Gran fiesta anoche. Gran borrachera. Tengo moratones por todos lados. La función desinhibidora de la medicación parece que funciona. Incluso parece que funciona demasiado.

Mi psiquiatra me havuelto a retocar la medicación y ahora tomo también Orfidal.

Le conté lo de mi parálisis del sueño y que la primera vez que me pasó tuve una alucinación de un alienígena a mi lado. También le conté lo de mis pesadillas y que intento tener sueños lúcidos. Dijo que me olvidara del tema y que el Orfidal me haría dormir bien. Y lo hace, pero también me deja zombi hasta las cinco de la tarde. No sé. Yo quería sueños lúcidos. Imagino que cuando termine el tratamiento podré volver a intentarlo.

Desde que empecé a tomar cositas he perdido ocho o nueve kilos. Empiezo a medio gustarme otra vez... Se me cae la ropa. : )

No tengo photoshop en este ordenador para editar la imagen, pero la caja me parece súper bonita de tan sencilla que es.

2008-11-17T16:02:00.004+01:00

En una hora y veinte, psiquiatra. Estoy nervioso porque no sé de qué hablaremos, porque tengo mucho sueño y muchas ojeras, porque hay cosas que me gustaría decir pero no quiero que me diga que sólo quiero llamar a atención, porque me tiembla la pierna y porque estoy borroso.

2008-11-17T04:15:00.001+01:00

Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo

Creo Creo Creo Creo Creo Creo Creo Creo

2008-11-13T02:14:00.002+01:00

El pasado domingo 9 pasé la mejor tarde en años. Me estoy infantilizando. Y al releer mi diario del viaje a París casi me echo a llorar al darme cuenta de que nunca había tenido amigos mejores. : )

Messenger mató a IRC. Facebook acaba de matar a Fotolog.

2008-11-12T00:24:00.004+01:00

Clorazepato dipotásico y... ¡¡¡a dormir!!!

En el 2007 comencé terapia psicológica. No sirvió de gran cosa a parte de para ser más consciente de mis neuras y, en el fondo, potenciarlas. Porque, sí, estar mal tiene su "aura". Lo dejé a los seis meses. Salía animado de las sesiones, pero poco más.

Este mes de julio fui a una psiquiatra de Sanitas. Me recetó prozac y tranxilium. Pero era una zorra. Yo creo que hace las recetas por la noche y guarda el fajo en el bolsillo de la bata. Ni le importaba lo que me pasaba ni tenía intención de arreglarlo. Según ella, prozac para toda la vida. Respecto al prozac, me cambió muchísimo. Me convertí en un ser estúpidamente feliz, que cantaba y bailaba por los sitios. Y yo no quiero ser así. PERO, me adelgacé mucho, así que me subió el ego.

En octubre hablé con mi familia de todo. Fui sincero en todo y parece que por primera vez me comprenden. Ahora veo a un psiquiatra que, al menos en la primera visita, me escucha. Además, me ha cambiado la medicación. Me deja muy cansado y hecho polvo, pero creo que estos efectos duran sólo las primeras semanas. Tengo esperanzas. Lo malo es que creo que la nueva medicación me ha devuelto el hambre...

Al margen de todo ésto, hace meses que tengo pesadillas otra vez. En las últimas semanas son más fuertes. Gemma me contó que hace un par de noches temblaba en sueños.

Hablé con Zulema sobre mis problemas (algo impensable hace unos meses) y ella me contó los suyos y me intentó orientar un poco. Me fue muy bien. Si me atrevo quedaremos otro día. Va tan bien desahogarse sin miedo.

Creo que voy a empezar a llevar un diario onírico online. NECESITO tener un sueño lúcido.

Últimamente he empezado a no esconderme. Y, sí, gracias a la medicación.

2008-05-23T13:43:00.007+02:00

2007-03-20T02:18:00.000+01:00

No sé. Iba a poner un post apocalíptico, pero cuando llevaba seis palabras me ha sonado tanto a "otra vez lo mismo"... Pero ahí va, de todos modos...

Me quito a la gente que me molesta de encima, me quito las obligaciones que no me gustan de encima. Incluso cosas y gente que me gustaban me las he quitado de encima no sé bien cómo ni por qué. Y resulta que al final me queda muy poquito.

Sólo espero que lo que empiezo la semana que viene sirva de algo, porque ya no puedo encontrar seguridad prácticamente en nada. Incluso he encontrado una grieta en casa. Suerte de B y su mundo, al que llevo dos años adherido.

Al principio este blog era presúnsamente divertido, no?

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Ayer hacia las dos de la noche, antes de cerrar los ojos y dormirme instantáneamente, me incomodó pensar que todo el mundo que conozco, por ser las dos de la noche, estaba durmiendo.

He llamado a M y le he dejado un mensaje.

2006-12-31T18:02:00.000+01:00

Al final termino por no saber cuándo soy yo y cuándo el papel que interpreto la mayoría de tiempo. Incluso interpreto un papel para conmigo mismo. Hoy soy un adolescente triste y bastante crecidito. En un rato empieza el segundo acto y tendré que cambiar de personaje. Y luego el tercer acto con su respectivo personaje, con una duración aproximada de 15 horas.

Soy el hijo que no se centra, el amigo que no cambia, el alumno ausente, el novio, el novio extraño, el vecino subnormal, el excompañero subnormal, el que espera el tren en la parte más alejada del andén, el hermano idiota, el empleado desaparecido, el chico en el espejo.

A veces me siento extraño al ver mi cuerpo mientras hago cualquier cosa. Mientras tecleo esto, estirado en mi cama. Veo parte de mis brazos, mis manos, mi torso, mis pies y piernas. No me reconozco, pero estoy dentro. Y mañana seguiré estando dentro. Hace 24 años ya estaba aquí dentro. Cargo conmigo. Me llevo en brazos desde que nací.

La ansiedad me hace temblar tanto que se difuminan mis contornos. Terminaré volviéndome invisible

Y si alguien lee ésto que no piense que tiene nada que ver con que es 31 de diciembre. Un año sólo depende de en qué parte de la vuelta al Sol se empieza a contar.

Hace un año y unos pocos días y durante bastantes meses desde entonces en adelante sentía que nada me explicaba mejor que una línea de sintetizador en "Nyet". Por estúpido que suene.

Y todo lo que estoy escribiendo son el tipo de cosas que leo en unas horas, me avergüenzan y las borro. Así que no pasa nada, puedo escribir lo que quiera. Llevo años haciéndolo.

2006-12-29T17:44:00.000+01:00

(No es que no haya escrito aquí desde mayo. He subido cuatro o cinco actualizaciones, pero eran tan horribles que tuve que borrarlas antes de que nadie las leyera. Eso espero.)

Un año más se termina. Y yo me lamento otra vez por no haber hecho nada bien. Este año he pensado como nunca en la muerte. En todo tipo de ocasiones me ha poseído la necesidad de imaginar qué siente un muerto. Un cuerpo vacío. Incluso empiezo a plantearme que está todo lleno de almas revoloteando y que la muerte, al fin y al cabo, puede que no esté tan mal. A la vez que he pensado en que puede que haya algo más allá de lo material, me he entregado a ello. Sexo, comida, compras, alguna droga blanda, dinero(falta de) y un millón de deseos sin realizar. Y, cómo no, por las noches mi cabeza me suelta discursos oscuros e inacabables acerca de la comida, las compras, mi cuerpo, los estudios, el futuro... El sexo casi nunca me hace sentir mal.

Creo que nunca había estado tan decepcionado conmigo mismo. No puede ser que me esté pasando esto. He empezado cuatro carreras. Una de ellas dos veces. Es vergonzoso. Ya a penas recuerdo cuando llegaba a casa con "LAS NOTAS". Un batallón sin fin de dieces. Cómo puede pasar uno de eso a sentirse como un auténtico deficiente mental?

El problema es que no sé relacionarme con la gente. En mi mente las cosas pasan a mil kilómetros por hora, y a esa velocidad hay tiempo para mucho. Les odio, les pego, los quemo. A algunos los violo y a otros los convierto en mis amigos. Pero sólo en mi cabeza. A veces me sorprendo de tener pareja, y de que no sea la única que haya tenido. Incluso tengo algunos amigos. Pero son fruto de mucho trabajo y dedicación. Así que me cuesta muchísimo hacer amigos nuevos y, por tanto, no odiar a mis compañeros. Porque, prácticamente por defecto, odio a todo el mundo que veo.

Pero luego siempre me caigo mal. Cuando he estado pasándomelo bien, llego a casa, pienso en las tonterías que he dicho, en cómo me muevo, en si estarían pensando que no me soportan. Pienso que en cinco años estaré totalmente solo y lo único que me quedará será una caja de tranquilizantes, si tengo la suerte de poder pagarla.

Y, de momento, la navidad bien. Muchos regalos y auto regalos. Y en casa están fenomenal conmigo. No saben lo poco que falta para que les quite cinco años de vida.

Puede que lo que necesite sea eso, dejar de retenerme y montar una enorme, llegar a casa oliendo a sangre seca.

Y, para terminar, ojalá tengan razón todos esos que dicen que en el 2012 vendrán los extraterrestres, se supone, a salvarnos. Porque yo valgo mucho y por eso, secretamente, confío todas mis esperanzas de no morir de asco a unos seres gelatinosos e imaginarios que vienen de un sitio tan lejano que, si realmente llegan, habrán muerto de viejos. : D

2006-05-30T01:43:00.000+02:00

De excursión, papapapara, qué emoción, papapapara

2006-04-18T20:55:00.000+02:00

Esta semana santa ha sido la mejor!

Fuimos un par de días a Sitges, sábado y domingo. Estuvimos en un hotel enorme, pero casi vacío. Teníamos una terraza bastante grande en primera línea de mar. Ay! Me gustaría volver.

Ah! Lo olvidaba: básicamente fuimos porque celebrábamos un año juntos. : )

Por cierto, en el Sex shop de Sitges, venden productos seis veces más caros que cualquier súper mercado. Hice bien en no precipitarme.

Luego, el jueves, creo, fuimos a la masía de E. Qué envidia.

Es una casa enorme, con mucho terreno a su alrededor; una especie de masía de la familia Cargol, los de la serie. Al final fuimos un montón de gente y me lo pasé muy bien. Hicimos barbacoa y luego comimos todo tipo de guarradas. Z hizo bloody Mary, pero no me gustó nada... También hicimos una mini excursión a la fuente de aguas termales. Sale a 70º. No la toqué, pero me lo han dicho. La verdad es que me agobié un poco durante la caminata... hasta que no tenga mis plantillas nuevas no debería caminar "tanto".

Tiene mucho encanto por dentro. B dice que le recuerda a la casa balear (dónde era eso?) en la que veraneaba cuando era pequeña. La verdad es que las fotos que ha hecho del interior podrían colar en un catálogo de turismo rural en Formentera.

Y sin que sirva de precedente tomamos el sol!

Y poco más.

Las West End Girls en el FEA.

2006-03-21T23:52:00.000+01:00

Para ver el vídeo hay que clicar en el play que hay en medio de la imagen (ahem).

2006-03-20T00:22:00.000+01:00

Las ideas se retuercen y resvalan. Cambian de color, tamaño y olor. Un parpadeo estroboscópico. No lo puedo evitar, sueño mientras intento concentrarme. Me acarician y les sonrío. Electricidad. Entonces brillan tanto que me ciegan y

No puedo dormir y tengo un morado. 1

2006-03-17T16:59:00.000+01:00

Alguien me explicó hace mucho cómo se automutilaba cuando estaba mal. Era una época muy negra en su vida. Se golpeaba y cortaba en los brazos. Luego tenía que esconder todas las marcas para que en su casa nadie se diera cuenta. Nunca lo descubrieron.

Pese a mi puntual tendencia al masoquismo, he de reconocer que por muchas ganas que haya tenido de rajarme la piel, soy demasiado miedoso. Pero puedo recordar infinidad de ocasiones de desespero en las

Que alguien me amordace, ate y pegue.

Ya nunca escriben sobre esto en los periódicos, pero durante unos cuantos meses se podían encontrar reseñas en las que explicaban cómo jóvenes japoneses entraban en contacto a través de Internet, se conocían y luego quedaban para suicidarse en compañía. Me fascinaba.

Desde que pasó la Navidad no duermo más que tres o cuatro horas. Hoy, dos.

2006-03-15T23:12:00.000+01:00

Resulta que ahora soy DJ. Pero no he pinchado nunca. Se supone que soy el compañero de Ó, pero qué complicado es encontrar local!

En Noviembre teníamos que pinchar en Les Fatales, pero cerraron el local. En diciembre en el Sweet, pero lo cerraron. Una vez reabrieron el Sweet, se supone que íbamos a organizar una fiesta Pet Shop Boys para celebrar la salida de Fundamental. Y pese a que parece que la idea les encantó, nunca dicen nada. Igual que las de Les Fatales, que no nos dicen nada aunque ya tengan local nuevo.

De todos modos, hace un par de semanas me lo pasé la mar de bien “pinchando” en la fiesta de Tuix. Fue genial: llego, no conozco a casi nadie, me como sus canapés, me bebo sus cócteles y pongo la música que quiero. Yuhu! Luego la noche aún fue mejor. Fuimos a casa de Noe, que había una fiesta paralela. Era como en la tele, habría unas setenta personas, alcohol por todos lados, gente drogándose por los sitios, una terraza inmensa, vecinos aporreando las paredes y la policía clausurando la fiesta precia imposición de una multa a pagar entre todos (3 € per cápita). Pero cuando llegó ese momento ya nos habíamos ido.

Me encantó que en el cumple de Tuix, G (o era B?) y yo fuimos elegidos como los más raros. En realidad no es para tanto, sólo nos dieron el galardón porque llevábamos las gafas de Bat-freat y Súpervillano.

Mañana comemos en casa de B. Vendrán E y ó. E y yo tenemos que llamar al número que me dio R para ver si nos dan trabajo. A ver qué pasa.

Ya tengo el nuevo single de Pet Shop Boys. Pocas cosas me trastornan tanto como cuando sacan nuevo disco.

2005-10-27T15:56:00.000+02:00

Decía:

Odio los sonidos de mi cuerpo. Mi respiración. Odio oír el aire entrando en mí, de no che, en la cama. El silencio es un lujo. Odio las respiraciones pesadas. Odio que, en reposo, la gente respire por la boca. Mi respiración no es pesada. Odio verme las piernas y los brazos mientras escribo esto sentado en un extremo de mi cama porque me recuerda el cuerpo en el que estoy. Odio no poder evitar expresar sentimientos. Odio que se sepa dónde voy y de dónde vengo. No quiero que nadie con quien me cruzo por la calle sepa si estoy feliz o triste. Que oigan la música que sale de mis auriculares. Ni que oigas mis pasos y el crujir de mi ropa al andar. Ojalá pudiera emitir silencio. Oír silencio real. Proyectar silencio sobre los ruidos molestos que me rodean. El ruido del lápiz al escribir es agradable. Como el ruido interno que oigo cuando me acarician la cabeza. Pero odio el sonido del agua al ser tragada. Y el chasquido insoportable de cubiertos, platos y vasos. Tocar pelo puede ser agradable. Tocar pelo sobre piel puede ser agradable. Y piel sobre piel puede ser muy agradable. Pero pelo sobre piel también puede ser muy desagradable. Odio no poder controlar mi cuerpo y mis impulsos. Mi olor natural es agradable, creo, pero odio que determinadas personas puedan sentirlo. Y verme. Odio estar expuesto. No soy nadie pero no soy un cualquiera. Lo patético de mi vida me desespera. La enfermedad, la deformidad, la indefensión y la impotencia. Los mocos. La grasa de mi cuerpo y los movimientos que escapan de mi control.

2005-08-28T04:35:00.000+02:00

La gente habla de manera extraña de mis gafas.

Recuerdo cuando, por msn, E y yo hablábamos de cuando me examiné en la Llotja, de lo nervioso que estaba y todo eso. Recuerdo que dijo algo parecido a: "...després, vaig passar per davant de la teva classe, vaig mirar i et vaig veure allà, tot concentrat, amb "les teves ulleres"". Por cierto, ese día fue la primera y última vez que hablamos estando sobrios.

A F una vez me dijo: "...ya he visto "tus gafas" en el fotolog...". Y V, un día, me miró desconfiando y dijo "Son Carolina Herrera?".

Por algún extraño motivo, cuando la gente habla de mis gafas, lo hacen como si fueran alguna chica espectacular que no he presentado a nadie pero que todos conocen y que dan por hecho que es un putón. Me encantan mis gafas.

Parece ser que las clases comienzan el día 19.

Durante un par de días he pensado muy seriamente en ir a Berlín a ver la mini gira del Acorazado Potemkin. Casi llegué a creer del todo que iría. Habría sido increíble.

2005-07-07T22:08:00.000+02:00

Esta mañana he ido a ver a V. Hemos visto lo del atentado en su tele.
Lo del Windsor también lo vimos en directo en su casa.

Por la tarde he ido al cine con J. En la barra, antes de entrar a la sala, ha pasado algo maravilloso:

J: Qué es el súper menú?
Dependienta: Palomitas gigantes y refresco gigante.
J: Ah, pues quiero eso. Pero el refresco me lo pones light.

2005-07-06T21:10:00.000+02:00

Ya me he matriculado. Menuda odisea. Matriculan a cien personas por día. Tienes que ir, coger uno de los cien números antes de que se acaben y hacer más cola hasta que te toca. El lunes ya no quedaban números cuando llegué. Así que el martes me levanté a las seis y llegué a las siete y cuarto para hacer cola. No me explico cómo no era ya el primero de la cola si no el segundo. A los veinte minutos aquello parecía el cásting Operación Triunfo de tanta gente que había. Cuando fui al mostrador a por mi número le dije a la encargada: "Gracias por este sueño". Porque, efectivamente, a esa hora tenía sueño. El caso es que a las nueve y cuarto, creo recordar, ya estaba matriculado y con mi cutre carpeta de la Llotja (se adjunta foto-detalle de la misma al principio de este post) bajo el hombro. Hasta septiembre no se saben ni las asignaturas, ni los horarios, ni nada. : D Ya me dicen que la Llotja es muy así y que me vaya acostumbrando.

Después de matricularme, tomar algo con mis compañeras de la academia y perder el tiempo, quedé con B para comer y ver una película. Terminamos jugando con palas y una pelota de ping pong en su comedor. Pero sin mesa ni nada, a lo tenis. Según ella, en catalán se dice "pim pó". Además, ella no dice "gasosa" sino "graciosa". Fue muy divertido y terminamos bastante cansados. Otro día repetimos. Además, así Muixi, el gato, hace ejercicio y adelgaza.

He llamado a J y hemos quedado que mañana viene a buscarme con la moto y vamos al cine a Viladecans.

Me llamó V pero yo no estaba en casa. Hoy la he llamado varias veces pero no contesta. Supongo que estará trabajando. Ya llamará.

Hacía cuatro días que no comía carne, pero hoy he tenido que comer un poco o mis padres habrían sospechado. No quiero decirles que estoy intentando hacerme vegetariano. No lo entenderían. Así que prefiero hacerlo así y dentro de unos meses decirles: "Que llevo 3 meses sin comer carne, vosotros mismos".

Hace cuatro días, también, empecé a hacer abdominales y pesas. Como mi tono muscular es tan cutre, no aguanto casi nada. Pero poco a poco. Ya verás, dentro de poco dejaré de estar tan chicle y no me cansaré tanto.

No le han dado las olimpiadas a Madrid. Me reservo para mi lo que pienso realmente, pero qué horterada de vídeo promocional que han hecho. Podrían haber sacado más mujeres con abanicos! Y la gente esa gritando e insultando al C.O.I. en la Plaza Mayor... en fin. Que tampoco estoy diciendo que no haya sobornos y esas cosas, pero ha quedado fatal.
Siempre me ha hecho mucha gracia que una ciudad de tres millones de habitantes como es Madrid, tenga una plaza mayor. La primera vez que me llevaron a esa plaza imaginé un súper pregonero cargado de Gatorades por las calles gritando que por orden del Señor Alcalde se pedía a ver si, por favor, los mozos de la villa dejaban de beber de noche por la calle.

En la Ronda del mig de Barcelona, hay una salida a Can Ràbia, que supongo que es una zona de Barcelona. Quién sería el senyor Ràbia? Acaso hubo un brote de esa enfermedad en esa zona?

La albahaca está muriendo. Le doy dos días.

Mis técnicas de extorsión han dado su fruto y mis padres han adelantado su regalo de cumpleaños, así que ya tengo mi Creative Zen Micro de 5 Gb negro. Estoy encantado. No entiendo por qué la gente prefiere el iPod. Por el mismo precio tienes un giga más, radio y grabadora de sonido. Además, el programa que utiliza no es tan pesado como el iTunes y es súper fácil de usar. No sé.

2005-06-30T19:24:00.000+02:00

Me siento un estafador. No me hacía falta hablar con mi profesora de la academia. Cuando se enteró de mi nota no podía evitar reírse mientras decía que tenía que ser un error. Y tiene que serlo. A quién voy a engañar? Tanto E como C dibujan mucho mejor que yo, y ellas están en el puesto 19 y 17. Ni siquiera hice la prueba del diédrico. Espero que no revisen mi examen y que se olviden de que existo, porque quiero entrar.

afadafafsafsadfaga

2005-06-23T16:14:00.000+02:00

He aprobado! : D He sacado la nota más alta! Genial! Genial! Estoy tan contento, ay! Cuando E me llamó para contármelo no me lo podia creer. Ahora a disfrutar del verano! Viva!

Para empezar, dos como ésta. Y luego a casa de B a celebrar Sant Joan. Estoy tan contento... desde que salí del instituto practicamente todo me había salido mal. Por fin!

2005-06-20T20:18:00.000+02:00

Por fin me he comprado una planta. Es una albahaca pequeña. Me encantan las albahacas y su olor. Más que la menta! Ahora dudo entre ponerla en mi mesa o en mi balcón, al lado de la cabecera de la cama. Podría comprarme otra y así no tener qué pensar qué lugar es mejor.

B y yo hemos hecho un pedido bastante espectacular en shelflife records. Entre eps, 7", singles cds y pósters... Pero es que era escandaloso, cds a 1€! Y si dividimos los gastos de envío a la mitad, pues sale más que a cuenta.

OPERACION RESTAURACION EN MARCHA.

2005-06-18T12:46:00.000+02:00

Se me olvidó decir que B me trajo del Salón del cómic Rubia de verano, de Adrian Tomine. A ver qué tal.

2005-06-17T21:29:00.000+02:00

Mejor que esto, ya no puedo. Ya hice el examen. No creo que entre, había gente buenísima. Pero he hecho lo que he podido como mejor sabía. Ahora me pienso olvidar de todo hasta que salga la nota, que por mí podría ser dentro de tres años.
En el examen me encontré a Caleidiscopio, del flog, y a César, de la B. Quiero entrar!

Así que he entrado oficialmente en la temporada de verano. Me he adelantado a San Juan, sus petardos, sus hogueras y su coca de llardons (que no sé como se dice en castellano).

Materialmente, ha sido una gran semana. B me ha regalado Batman Vuelve, que es de las pocas de Burton que me faltaban. Y ayer me compré La naranja mecánica y Minimum-Maximum, de Kraftwerk. Por fin sacan disco en directo! Y no sólo eso, que me estuve informando y le pregunté al friki de Revolver. Sacan una edición alemana y otra inglesa tanto para el cd como para el dvd. Dios.

El domingo pasado volví a soñar con ese punto de fuga casi infinito...

Si no me cogieran este año, me pondría a trabajar por la mañana o por la tarde y seguiría preparándome en la academia para poder entrar con tranquilidad el año que viene.

El día 1 de julio B y yo iremos a Vilanova i la Gletrú, que hay una especie de mini festival en el que actúan Astrud.

Cada vez pienso más seriamente lo de hacerme vegetariano. El otro día en casa hicieron una mariscada y me sentí tan mal al comerme unos pescaditos... con sus ojitos abiertos. No sé. Dicen que la carne no es necesaria para el ser humano, que te carga de toxinas. Sólo hay que saber llevar una dieta equilibrada y bien compensada con vegetales. Y, si lo pienso, yo no sería capaz de matar un pollo o una vaca para quitarle la piel, lavar sus vísceras, curar la carne, cocinarla y comérmela. Creo que sólo eres digno de comer carne si eres tú quien ha matado ese animal. Porque ahora compramos un producto, no carne. Nos lo venden embasado, en bandejas, sin grasa y en diferentes calidades y precios. No vemos a un conejo comiendo hierba. Buah, yo qué sé.

Busco trabajo. De teleoperador. Así mi madre dejará de dar por culo, tendré algo de dinero y un mucho menos tiempo. Incluso podría mudarme al piso de la foto, que está en Gran de Gràcia. No sé. Trabajar de algo que no te gusta es una mierda. Es aún peor que ir a una clase que no te gusta. Porque aquí tienes que rendir por huevos. Sería muy triste que te echaran del trabajo por hacerlo mal . Que no estoy diciendo que a mí me echaran de ningún trabajo. O de telepizza. Si en telepizza son muy majos. Y tampoco digo que trabajara en telepizza. Con el nivelazo que tengo yo. Y no digo que haya trabajos más digno que otros, que lo importante son las personas y tu relación con ellas, no su estatus social o su nivel económico... Bueno, vale, me echaron de telepizza por no ir un día a trabajar. Hace unos cuatro años, creo. Cuando estudiaba derecho.

El próximo Martes ceno con J, que hace un millón de años que no lo veo. Y he de llamar al otro J, que hoy terminaba los exámenes y estaría bien que nos viéramos, porque si lo dejamos más ya no nos veremos nunca. Y no está la cosa como para desperdiciar conocidos y amigos.

Y ahora soy de flickr: http://www.flickr.com/photos/transparente/

2005-06-07T16:33:00.000+02:00

Parece que los servidores de iespana no se recuperan. Así que no hay fotos.

El viernes pasado cenamos en casa de E. Éramos A, A, E, B la hermana de E y yo. Entre todos hicieron la cena. Yo miraba, y luego me la comí. Mi ración, vaya. Juro que quedaremos otro día y yo haré mis famosas empanadillas. Después de comer y hacer el pavo fuimos al Bonobo, donde continuamos haciendo el pavo, pero, aquí, bebiendo.

El sábado quedamos E y B para cenar en casa de B. Probamos los noodles(*) que compró B hace poco. No estaban mal. Vimos una de mis películas fetiches, "Esperando a Guffman". Cuanto más la veo, más me gusta. Lástima que no haya manera de encontrar una copia decente y a buen precio en ebay.
Ese mismo día, y antes de ir a casa de B, le compré a E el Pop Art, que el fin de semana anterior había sido su cumpleaños. Soy feliz regalando!

Tanto el viernes como el sábado intenté comprar un carrete para la holga(**), pero los dos intentos terminaron en timo. Ni el carrete del viernes, ni el del sábado eran el carrete de 120 que yo había pedido y que mi holga necesita. Espero que a la próxima no me tomen por gilipollas otra vez.
Especialmente representativo fue el inicio del diálogo entre yo y la vendedora de la tienda de fotografía a la que fui el viernes:

-Hola, quiero un carrete para mi holga.
-Para quién?!

Me examino en seis días. Estoy muerto de miedo. Justo ahora empiezo a atorarme y no sé ni hacer una maldita línea recta. Dios!

El domingo se fue L. Sólo nos vimos una media hora, pero me hizo mucha ilusión.

Y tengo un dolor de cabeza horrible! Y no quiero volver a clase esta tarde! Y que se vaya el calor y vuelva Abril!

*http://www.fotolog.net/_sjon_/?pid=10492923
**http://www.fotolog.net/_sjon_/?photo_id=9749242

2005-06-03T12:59:00.000+02:00

La semana pasada fui al Primavera Sound. Me lo pasé muy bien. Por escenarios vi a:

Nitsa-Apolo: Broken Social Scene, Iggy Pop & The Stooges, New Order, Human League.
Los primeros me aburrieron. Iggy Pop no me gusta, pero el tío es increíble. Si no te hace saltar es que estás muerto. New Order y Human League los comento más abajo.

Al Cd Drome no llegué a ir...

Nasti: des de la hierba vi a Nouvelle Vague. Concierto que me provocó sentimientors encontrados. Era una chica que, durante el rato que estuve por allí, sólo hacía versiones de los ochenta: I just can't get enough, bizarre love triangle, love will tear us apart... pero en versión suave con guitarrita e incluso medio bossa nova. No sé qué pensar.

Fira: Humbert Humbert. Éstos me encantaron. Cuando llegué a este escenario no había más de dos o tres personas mirando. Pero poco a poco fueron enganchando a todo el que pasaba por allí. Son dos tíos. Uno canta como un loco y el otro toca la guitarra. Las bases están grabadas. A mi me encantaron.

Auditori: Parker & Lily. La acústica de l'Auditori es increíble. Me gustaron, pero necesitaba marcha, que era el primer concierto que veía ese día. Pero bastante bien.

La Carpa Estrella Damm era lo más gracioso y ridículo del mundo. Era una especie de parada tan grande como las que usan en los mercadillos. Ahí dentro había un dj con una bola de luces pinchando. Era como si un matado intentara boicotear todo el festival. Jej. El caso es que cuando terminó Human League, que era de los últimos conciertos, la carpa y parte de la explanada en la que estaba se llenó de gente.

Sin duda Human League fueron lo mejor del día. Sólo puedo decir cosas buenas de ese concierto. Buen sonido, buenas voces, repertorio excelente, buena imagen. Perfecto. Lo malo es que el concierto empezó a las 2:30, después de New Order. Así que la mitad de público se había ido y los que quedábamos estábamos bastante cansados. Pero sin duda, lo mejor del día.

New Order se puede medir de dos modos. Yo me lo tomé a lo hooligan. Por tanto fue un conciertazo. No paré de bailar y gritar y el chumba chumba era perfecto. Pero por lo que he oído y leído, si te proponías oír las canciones desde algún sitio más relajado, fue bastante malo. Y me lo creo, porque no recuerdo como sonaba la voz de Bernard Summer. Qué mal se conserva, y qué bien se conserva Philip Oakey, el de Human League. Por no hablar de Susan, la cantante rubia...

Estuve con Ana, Tone, Pi, Manu y Silvia, la novia de Ashbrg. Y me presentaron a unas veinte o treinta personas, pero no recuerdo el nombre de nadie.

La nueva ubicación en el Forum está muy bien. Todas las aglomeraciones del año pasado en el Poble Espanyol se han cambiado por un espacio inmenso, prados de hierba, una acústica impresionante en el Auditori y el mar.

El concierto de Human League me impactó tanto que no he podido evitar comprarme su último cd, Secrets, y su último dvd en directo, Live at the Dome. Estoy deseando que lleguen.

Cambiando de tema, esta tarde he quedado con B y E. Entre otras cosas vamosa estrenar la Holga y hacer la sesión de fotos Batfreak vs. Súpervillano (porque aún no tengo nombre de súper villano). Y mañana he quedado con L. Hoy viene a una boda y mañana quedaremos para ir al Razz. Me hace mucha ilusión verla. Hace ya seis meses de la última vez!

2005-05-24T13:12:00.000+02:00

No puedo creerlo, cuatro años después, ya tengo mi título de bachillerato. Lo necesito para matricularme en las pruebas de acceso de la Llotja. Es el primer diploma que tengo. Lo que no me gusta es que Juan Carlos I, Rey de España, esté escrito en una letra más grande que mi nombre, que soy el interesado. Tanta medalla y tanto castillo que tiene el hombre y encima me quita el protagonismo de mi propio diploma. Qué escándalo.

Hoy ha sido un día trágico, y sólo es la una y cuarto del medio día. En clase no he podido hacer nada porque no tenía ni el papel ni los colores adecuados. Así que me he ido. Luego, en el FNAC, no he podido comprarme la entrada del Primavera porque cuesta más de lo que creía y no llevaba suficiente. Esta tarde es la matrícula del examen, espero que no pase nada raro.

No he podido comprarme la entrada del Primavera, pero como ya estaba en el FNAC, me he comprado un greatest hits de Human League, que no tenía nada suyo. 8€, precio módico. Me parece increíble que la gente venere de ese modo a Kraftwerk por ser los "padres del techno", y en cambio pasen olímpicamente de Human League, cuyo primer disco data del 77. Son tan viejos e influyentes como Kraftwerk. Siempre igual. New Order mola, pero Pet Shop Boys son unos horteras. Bah. Encima son los que mejor se convervan de toda la gente de los ochenta.

Tengo buenas vibraciones con lo del examen. Estoy seguro de que entraré.

L acaba de decirme que Kurt, su perro, está enfermo del pecho. Me ha dado mucha pena. Espero que se ponga bueno en seguida. Me lo pasé muy bien con él, cuando fui a Valladolid.

2005-05-21T14:34:00.000+02:00

Ya hay grillos.

2005-05-21T01:49:00.000+02:00

Están haciendo unos días geniales. Hace calor de día y un fresquito súper agradable por la noche. Supongo que esto es lo que se conoce como "primavera". Ahora mismo entra una brisa suave por mi ventana. Y en diez minutos espero estar dejándome morir sobre la cama.

Hoy, mientras hacía cola con B en el FNAC, me he vuelto a encontrar con S. Pero esta vez la he reconocido! Claro que ha sido así porque ella ha venido a saludar. Me ha hecho mucha ilusión, la verdad.

Y en ese mismo FNAC me he comprado el nuevo de Chuck Palahniuk, "Error humano". Había leído "Asfixia" y "Diario, una novela" y me encantaron. Por no hablar de "El club de la lucha", gran película, la novela en la cual se inspira aún no he leído. Pero todo se andará

B se ha comprado un montón de cosas, porque, diga lo que diga, es súper rica. Me estoy empezando a cansar del rollo pobre que se lleva, pudiendo comprarme tantos dvds como quiera, o llevarme a cenar a Venecia...

He descubierto que sí que tengo dinero para ir al Primavera Sound el día de New Order y Human League. Además tocan ese mismo día Sondre Lerche y Parker and Lily. Supongo que mañana comparé la entrada... Me gustaría ver a Sonic Youth, pero no puedo gastarme dinero en un abono. Qué mal.
Lo que pasa es que si voy al Primavera no podré ir al cumpleaños de E. Qué estrés.

El libro de Palahniuk va sobre conversaciones y reuniones con otra gente que tuvieron lugar entre libro y libro. Tiene muy buena pinta. Son 23 capítulos (destaca los siguientes títulos: "El potenciador labial" (de brad pit) y "Festival del Testículo") divididos en 3 categorías. Creo que algunos capítulos van de cuando se afilió a grupos de alcohólicos y enfermos anónimos, o de cuando se hizo voluntario para cuidar a enfermos de alzheimer y así documentarse para sus novelas.

Hace dos días que he oído el primer grillo desde mi ventana.
El último grillo de la temporada pasada sobrevivió hasta noviembre. Cuando empezó a llover y hacer frío, sentí pena por él, porque sabía que pronto, y después de tantos meses bajo mi ventana, dejaría de mover las alas.

Cuando me iba de paseo con Laika por las noches, en verano, siempre contaba las salamanquesas que encontrábamos en la calle Sant Joan. Recuerdo que el récord estaba en quince. La echo tanto de menos.

Siempre cuento cosas.

De pequeño me encantaba cazar saltamontes y grillos. Una vez mi padre cazó un escorpión, y mi abuelo un insecto palo increíble. Aún tengo la grillera que compramos en Nerja o Mojácar, no recuerdo bien. Pero ahora me daría pena enjaular un grillo, supongo. Los pobres sólo quieren aparearse, como nosotros.

2005-05-09T18:51:00.000+02:00

Quiero un perro

Bubu es el perro de una compañera de clase y me ha chupado una oreja.

2005-05-09T00:08:00.000+02:00

Hoy, desobedeciendo el consejo de uno de mis posteadores anónimos, he visto American Splendor. Y, tal y como otro posteador anónimo le contestó: tararí que te vi. Me ha gustado mucho. Ha habido un momento hacia la mitad de la película en el que he deseado poder rebobinar y volver al principio, porque he empezado a verla sin demasiado entusiasmo, por eso del post desalentador que alguien dejó hace un tiempo, y sentía que había sido injusto con la película al haberla prejuzgado. Volvería a verla.
Al principio estaba un poco descolocado. No había leído nada sobre la película y su argumento, así que durante un rato no estaba seguro de lo que estaba viendo, pero poco a poco me ha ido gustando más y más.
Me encantaría ver The revenge of the nerds.
G ha prometido hacerme una chapa que diga "I am a genuine NERD". La verdad es que el nerd de la película es el nerd más entrañable que he visto nunca. Tanto el actor como el real.
Aunque ahora que lo pienso, quizás sea desvirtuar el espíritu de la película. Me cuentan un montón de cosas a lo largo de cien minutos y yo me fijo en la chapa del nerd.

Hace unas semanas me agregó Ashbrg al messenger. No hemos hablado mucho, en realidad, pero me parece un tipo muy interesante.

Ayer quedé con G para comprarle a V sus regalos de cumpleaños. Estuvimos toda la tarde buscando y rebuscando por Barcelona hasta dar con los ítems perfectos. Luego fuimos a comer y tomar una copa y hacer tiempo hasta que V y E R vinieran. Le gustaron los regalos.

El día 27 de Abril tenía cita con mi osteópata, pero se me olvidó. Todavía no he concertado una nueva visita y estoy que muero de dolor.

Cuando terminé Asfixia estuve desorientado un par de días y no sabía qué leer, pero recordé que había empezado 30 páginas de Las vírgenes suicidas. Así que lo terminé. Hace ya más de dos semanas de eso y aún no sé qué leer. Empecé uno de Manuel de Pedrolo, pero cada vez me da más pereza. Le he pedido a M La metafísica de los tubos, pero seguro que cuando me lo deje habrá pasado tanto tiempo que habré perdido el interés en él. A ella también le parece un aburrimiento Manuel de Pedrolo. Sólo he leído diez páginas de ese libro, pero me da tanta pereza... El caso es que N (Zorra), hace mil años (6) me lo recomendó, y siempre tuve ganas de leer El mecanoscrit del segon origen, pero creo que voy a terminar usándolo de posavasos.

Durante un par de semanas he estado bloqueado en la academia y no he avanzado nada. Me sentaba delante del papel y no era capaz de dibujar. Pero el lunes pasado fui a clase muy concienciado y creo que ha sido una semana bastante productiva. Siempre podría ser mejor, claro.
L ya no viene a clase. Tiene el examen este martes. Me da pena no volver a verla. No nos conocemos mucho, pero me cae muy bien. La tengo en el messenger, pero no me apetece hablar con ella por aquí, porque tampoco tenemos nada que decirnos por internet. Creo. Ahora sólo me queda C (Nina Persson)

Esta tarde he vuelto a quedar con B. Ya está mejor del asma. Ha sido idea suya el ir a ver American Splendor. Luego hemos ido a una crepería de Torrent de l'olla. Y luego hemos estado paseando por Gràcia. : )

P.D: Y si eso de que en el 2012 los extraterrestres vendrán a la Tierra, especialmente a la India, fuera verdad, qué?

2005-04-26T16:22:00.000+02:00

Hoy, mientras subía la rambla de Gavà, volviendo a casa, me he dado cuenta de como han crecido ya las hojas de los árboles. Qué suerte que cuando hace sol y calor es cuando los árboles tienen hojas. Porque si no, no tendría sombras donde esconderme por la calle. Si, por ejemplo, la Tierra estuviera más cerca del Sol, seguro que en verano haría tanto calor y habría tanta radiación que las plantas se marchitarían y las hojas se caerían y yo me asfixiaría por los sitios. Así que está bien todo como está. Aunque dicen que si pudiéramos modificar unos grados la inclinación de la Tierra y unos cuantos kilómetros la elipse de su órbita en torno al Sol, podría evitarse el efecto invernadero y todas esas cosas. Pero, claro, las ondas de radiación ultravioleta que ven los pájaros en el cielo y que usan para guiarse serían distintas y las palomas mensajeras, por decir algo, se perderían. Así que se quede todo como está y pongan más placas solares y plantas desalinizadoras. Yo es que sería súper feliz si un día, en vez de recibir una carta o un mail, recibo una paloma mensajera, pero ya no se estila. Es como cuando en el siglo XVII ibas por la calle con tu caballo y tu espada y no pasaba nada; o cuando le dabas con el guante en la cara a alguien que había mancillado tu honor o el de tu familia y luego te batías en duelo, que mola, pero ya no se estila.
Soy tonto.

El sábado pasado fue Sant Jordi. Quedé con G, que estaba en la Rambla del Raval vendiendo fanzines, chapas y más cosas en la parada que tenían los de la Llotja. Conocí un montón de gente y me colapsé un poco. Luego fuimos a cenar con V y J (E R) y una camarera me tiró media pizza encima. Una vez cenados, G y yo fuimos corriendo al Tívoli a ver a Faemino y Cansado. Y de ahí fuimos al Tacatá, que O y M pinchaban. Me lo pasé muy bien. Estoy contento. Cada vez más.

Pese a todo lo bueno, estoy tremendamente ansioso por la academia y las pruebas. Llevo una semana estancadísimo y no avanzo nada.

Foto que me gusta

2005-04-15T21:02:00.000+02:00

Me gusta llenar la bañera hasta la mitad, con agua muy caliente. Me siento en el medio y noto como se me eriza la piel por el contraste de temperatura. Me tumbo, sin hacer nada, mientras el nivel del agua va subiendo. Siento más y más calor y las paredes se empañan. Me quemo y lo disfruto. Cuando el nivel del agua es lo suficientemente alto, mis pulmones tiran de mí hacia arriba cada vez que inspiro, y vuelvo a hundirme un poco cuando expiro. Al final, llega un momento en el que, por el calor, soy de color rosa (la sangre permanece más tiempo cerca de la superficie para enfriarse). Es entonces cuando quito el tapón y enciendo el agua templada, aunque yo la noto fría. La noto filtrarse entre mis piernas, por las grietas que separan mis brazos y mi cuerpo, bajando hasta la espalda. Y, así, se me eriza otra vez la piel y veo en el fondo de la bañera la sombra de los remolinos de agua que se forman por el cambio de presión. Cuando ya no tengo calor, cierro el grifo y dejo que el agua se escurra poco a poco por el desagüe. Son cuatro o cinco minutos en los que noto que cada vez peso más, que dejo de flotar y que la tubería tira de mí; que se me engancha la espalda a la porcelana, que adquiero mi color blanco habitual y que las gotas de agua resbalan por toda la superficie de mi cuerpo haciéndome cosquillas. Así hasta que la bañera se ha vaciado del todo y yo me encuentro tumbado en el fondo, emitiendo vapor, boca arriba pero de lado, sintiendo que peso mucho y medio dormido.

Cuando menos te lo esperas, cruzas una calle, giras por una esquina extraña y... sorpresa! Encuentras tu felicidad súper bien envuelta con un lacito rosa, una dedicatoria preciosa y todo ambientado con esencia de bayas silvestres. Así que llevo una semana súper feliz.

2005-04-09T13:39:00.000+02:00

Ay, llevo una vida aburrida, pero anoche pasó algo sorprendente. Hacía unos 2 años que no oía mi grabación pirata del concierto de los Pet Shop Boys en Barcelona en el 2000. Así que cogí el cd de la estantería, lo abrí y, oh, maravillas. Dentro había 20€. Y eso me transporta al verano del 2003, cuando me fui de casa con E. Recuerdo haber escondido dinero alguna vez dentro de los cds, por si acaso. : D No hay nada como la vida en pareja.

Ah, ahora soy hipermétrope.

2005-04-07T19:53:00.001+02:00

En el metro, he visto a una encargada de la limpieza bajar las escaleras de espaldas. Luego he ido a un parque, cerca de clase. He tardado unos diez minutos en elegir un banco en el que sentarme, porque hay que tener en cuenta el movimiento del sol y por dónde pasará su luz a través de los árboles al cabo de un rato. La señora me ha hecho pensar en el enano trajeado de Twin Peaks y, de ahí, he pasado a la escena final de Blue Velvet. Unas imágenes a cámara lenta de un mundo perfecto, rosado y vaporoso… el cuervo en el alfeizar de la ventana de casa de Kyle Machlachlan… Una escena que me da miedo. Y ya he empezado el día desconfiando del mundo. Sólo habría faltado ver un unicornio trotando por el parque.

Pese a haberme vuelto responsable (cada día voy a clase, he ordenado la habitación y he hecho limpieza a fondo) no consigo quitarme el sentimiento de culpa. Y no entiendo por qué, porque estoy haciendo las cosas bien. Sólo sé que me provoca mucha ansiedad

En diez días he ido a mi médico de cabecera, al podólogo, al oculista y al osteópata. Y pronto tengo que ir al digestivo, al dermatólogo y volver al podólogo. Hace 50 años ya habría muerto. Claro que el osteópata dice que pase del podólogo.

En clase me he hecho amigo de dos chicas, L y C. C es como Nina Persson, la cantante de los Cardigans, pero con veinte años y en morena. Me hizo gracia que una chica tan guapa tuviera los pies planos (conversaciones de cigarro) (como si los menos guapos tuvieran la exclusiva de los pies planos). Y estoy súper contento, porque estaba harto de no hablar con nadie.

Últimamente recuerdo todo lo que sueño Hace 4 o 5 noches soñé con un punto de fuga que se alargaba casi hasta el infinito (casi, porque, si no, no sería un punto de fuga, claro) (ya hago chistes del gremio). Además, la banda sonora era de Stereolab.

El 75% de mis amigos se marchan este fin de semana a Andorra. -_- Pero parece que puede haber planes a la vista con M y M.

Hoy me han dado mis gafas

Mi despertador dice que es 17 de Mayo, pues vale.

Odio el maldito recurso de usar un perro en las películas para dar lástima.

Hoy he ido al osteópata. Ha sido glorioso. Me ha retorcido la espalda, el cuello, las piernas, los brazos. Me ha crujido, estirado y golpeado. Me siento mucho mejor. Dice que posiblemente esté unos dos o tres días como flotando por la sesión, pero que no me preocupe, que es normal. También ha comentado mi tono muscular… Ha dicho algo así como que no es que tenga los músculos fofos, es que no tengo. Que tengo la mínima masa muscular para sobrevivir. Que haga deporte o algo. U_u

He pasado de hacer sombras a hacer figuras compuestas por mini cubos.

Y la semana pasada fui al concierto de Le Tigre, que me encató, y conocí a G, que me hizo mucha ilusión.

P.D: Lo de ir a clase es mentira, hoy hemos hecho campana y me he comprado unos pantalones. Pero no suelo, eh?

2005-03-28T03:54:00.000+02:00

Quiero que alguien agradable y que huela bien me acaricie la nuca hasta que me duerma.

2005-03-26T01:23:00.000+01:00

He visto The life aquatic. No es los Tenenbaums, ni Rushmore, pero está bien.
A base de evitarlo, había olvidado por qué odio ir a una sesión de estreno. Todavía no comprendo el ritual mecánico de comprar palomitas y patatas, guardarlas en el bolso, sentarte en el cine y comer. Es que deberían darle una paliza a los dueños de todos los cines del mundo. Qué tiene que ver comer palomitas con el cine? Nada! Que nos hayan inculcado que una película equivale a una ración de palomitas, no significa que sea verdad. Y cuando ya no entiendo nada de nada es cuando en un cine en versión original, a donde doy por hecho que sólo va gente amante del cine, que no quiere oír a un tío haciendo la voz de tres personajes a la vez, gente que quiere centrarse en la esencia de la película como expresión artística… cuando a pesar de todo eso, la gente sigue comprando palomitas y haciendo ruido. Tiene algo de malo comerte las palomitas antes de entrar a la sala y guardar verdadero silencio una vez dentro? Tiene algo realmente de malo no tener que demostrar al resto de espectadores en la sala que lo has pillado y no reírte a carcajadas cada treinta segundos cuando estás viendo una comedia amarga?
Sé que soy un rayado, y que todo esto me pasa porque mi sentido predominante es el oído. Me lo dijo mi ex psicóloga, Jacqueline. Entre otras cosas, se nota en los movimientos oculares. Me afecta mucho el ruido, me desconcentro. No puedo leer, ni pensar con claridad. Por eso, en conciertos y discotecas, la gente piensa que estoy sordo, pero es todo lo contrario. Así que una sala llena de terroristas cinéfilos armados con palomitas y papel crujiente es un infierno para mí. Algún día pagarán por ello.

Hablando con Ju, he recordado la época que tuve en la que no podía evitar dibujar manzanas atadas a trineos deslizándose por un a montaña. Al recordarlo he vuelto a sentir el impulso. Estaré a la altura de nuevo? Hace mucho tiempo que no lo dibujo…

Volviendo al tema del cine, creo que parte del problema es que la gente no asume el hecho de ver una película como algo serio. Oír música clásica es serio. Leerte a Kundera. En una obra de teatro, por norma, se está callado. Pero una película es algo que haces para pasar el rato. Pues me parece fatal. Yo me tomo muy en serio ver una película, así como oír música. Es cierto que tiendo a dramatizarlo todo y que desde ese punto de vista cualquier cosa es más seria, pero por qué no puede ser tomada en serio una comedia o la música pop? Alguien ha intentado contarme algo y, si no me lo tomo en serio, no lo voy a coger. Me estoy rayando. Además, si sigo escribiendo sobre el tema empezaré a hablar sobre lo molesta que me resulta la respiración pesada y el extraño hecho de que mucha gente cree que el interior de su boca está insonorizado.

Me he ordenado la habitación! :D

2005-03-25T00:28:00.000+01:00

Qué mal escribo.

2005-03-24T18:39:00.000+01:00

Hoy he quedado con MS. Hacía más de un año que no quedábamos. Ha estado bien.

Después de desayunar un poco, hemos ido a la lomoshop porque me quería informar sobre dónde comprar carretes para mi Holga. Luego hemos ido al Continuará y allí hemos mirado cómics. Al final, MS se ha convertido en mi mentora y me he comprado seis cómics siguiendo su consejo: A Berta la tormenta le atormenta, Km 621, "alter ego", Dan y Larry, Ghost world y El resentido.
El momento glorioso ha llegado cuando he ido a sacar la tarjeta para pagar y me he dado cuenta de que la había perdido. Me he puesto nervioso y me ha dado bastante vergüenza, porque M me ha tenido que dejar dinero para pagar los cómics y el billete de tren (también he perdido la T-10).
Después de eso hemos salido en busca de una sucursal de La Caixa, donde he cancelado la tarjeta y pedido una nueva.

Como muestra de mi nerviosismo, mientras hacía cola para comprarme el billete, no sé cómo, me he colado delante de un gorila americano de dos metros y su maleta Samsonite. El señor, desconforme, se ha puesto a hacer aspavientos y a decirme que si estaba "qeuing in the two fucking rows". Mientras tanto yo tecleaba raudo como el viento en la pantalla táctil para poder irme corriendo. Ha sido penoso. Últimamente tengo una tendencia inconsciente hacia la auto humillación. Cualquier día saldré sin pantalones a la calle.

Hace un rato he ido a comprar unas cosas que necesito para clase y me he cruzado con el dueño de Nuca, una perra que conocía cuando sacaba a pasear a la Laika por unos jardines que hay cerca de casa. Tenía un aspecto lamentable. Delgado, demacrado, arrugado y de un color verdoso. Que se joda. Es un cabrón. Recuerdo haberle visto azotando a la pobre perra con la correa metálica en las costillas un montón de veces. Que se muera.

Hace unos meses que me acuerdo mucho de Laika.

Si mañana están abiertos los cines, seguramente vaya a ver The life aquatic. Me gusta lo que he visto de Wes Anderson.

Ju dice que la manera en la que tienes tu habitación es un reflejo de tu personalidad, y que un buen comienzo para coger responsabilidad es cuidar una planta. Pero qué pasa si en casa siempre soy yo quien tiene cuidado de las plantas, con excelentes resultados, pero mi habitación es un desastre?

Antes, mientras hacía cola en la farmacia, he visto que han contratado a una chica que venía conmigo al instituto y que, posiblemente, fuera ella quien me iba a atender. Ni siquiera recuerdo su nombre. Me he ido de allí y he buscado otra farmacia.

La astenia contraataca, pero yo sigo en mi buena racha.

Me he cortado el pelo. Cortito. Antes, en la estación de RENFE había un señor apostado en una torre que avisaba a los usuarios que esperábamos en los andenes si venía un tren. Así, dependiendo de si indicaba una dirección u otra, quien llevaba el pelo largo o flequillo, se ponía de espaldas y no se despeinaba. Todo un gesto de sensibilidad estética respecto al usuario. Pero como deben de haber recortado presupuestos o algo, ya no está ese señor. Y como yo no quiero ir despeinado por los sitios (por eso de mi inseguridad), me he cortado el pelo.

2005-03-20T21:34:00.000+01:00

Si le tuviera que poner sonido a mi estado de ánimo sería Debaser, de los Pixies.

Que sí, que me encuentro genial. No tengo vacaciones en la academia y me parece perfecto! Me sorprendo a mí mismo, hace siglos que no sentía motivación por nada. Tengo muchas ganas de hacer cosas y, aunque sigo habiéndome quedado colgado, no me pienso quedar quieto. Mañana me quedaré a comer en Barcelona e iré a los Verdi a la sesión de las cuatro. Si me acompaña alguien, bien. Y si no, también. Además quiero ir a la exposición del surrealismo en el CCCB y a la de Turner en en Caixa Forum, pero los lunes cierran.

V dice que me va a invitar al concierto de Le Tigre. Qué bien. Tengo ganas de dar saltos. Y a finales de Abril al concierto de Interpol, que ya tenemos las entradas. Ahora sólo necesito ahorrar un poco y comprarme el abono para el Primavera Sound.

A J se le ha ido la olla. Se pasa el día haciéndole perdidas a A y a mí ahora me manda sms de desequilibrado. Criatura. El chico nunca ha sido un ejemplo de nada, pero cómo se puede caer tan bajo?

Tengo una semana de plazo para hablar cara a cara con alguien nuevo. La semana pasada ya lo hice. Y que no se me olvide que el siete de Abril termina otro plazo (Messenger, recuerda), pero ese creo que lo voy a prorrogar.

Ya he oído la nueva versión de En resumen. Me encanta. No puedo dejar de oírla. Un hitazo en potencia Y ya no suenan en absoluto a maqueta. Seguro que les irá genial. Por cierto! En la web de Método, el vídeo del directo en Razz es mío. Han editado un poco el sonido y han mezclado algunas imágenes de otra cámara.

http://www.comtedurgell.com/metodo/index.html

P.D: Hoy termina El Cor de la ciutat!!

2005-03-14T19:24:00.000+01:00

Los conciertos muy bien. La gente medio medio.
El endoesqueleto musical de Carlos dio para mucho. Lo malo es que no sabemos si la gente en general entendió que se tocaba los muslos y la entrepierna porque debajo de la ropa había unos botoncitos (de ahí los cables enrollados a su cuello) conectados al sintetizador del pc. En cuanto a Astrud, cada vez mejor. Parece mentira el cambio de roles que han tenido en directo. Recuerdo los primeros conciertos de Astrud a los que fui. Manolo era un ser flemático y encogido, y toda la tarea de comunicar entre canción y canción era de Genís. Ahora, Manolo, baila como Michael Jackson en un momento del concierto.
http://perso.wanadoo.es/zucchini/performance/

Me encontré a I, que hacía casi un año que no la veía. Me puse nervioso y quedé como un tonto, sobretodo con su amiga. Por cierto, estaba guapísima. Luego conocí a M, me puse nervioso y quedé como un tonto.
Al poco de terminar los conciertos me fui a dormir a casa de M y M, que desde que viven en la calle Verdi soy más feliz. Como no pintaba gran cosa en el after party porque casi no conocía a nadie y estaba empezando a agobiarme, me fui. Qué envidia vivir en Gràcia.

El caso es que me la juego con las pruebas de acceso, porque esta vez si que me hace ilusión hacer esto, no como dos de mis tres intentos previos de estudiar una carrera. Pero, ay, siempre con prisas, siempre tarde. Y es que todo esto se parece mucho a "Tres años harto", la canción de Astrud. Lo que cambia es que mi canción no es nada pegadiza. Pero como ahora tengo muchas ganas de hacerlo bien y no falto a clase y hasta pienso en las cosas en mi tiempo libre, tiene que salir bien. Y como, además, estoy en una etapa positiva, poco a poco la canción se irá remezclando y será un hitazo incontestable y me darán el disco de platino y me reiré de todo el mundo mientras me quito a fans histéricas de encima.

Como estoy entrando en una época más social y desde que todo el mundo tiene pareja menos yo me he quedado un poco colgado, voy a empezar a salir solo. Si sobreviví al FIB pasado yendo a mi aire, sobreviviré en Barcelona. Claro que en el FIB iba a mi aire porque quería... Es que necesito conocer gente nueva. Aunque no puedo evitar sentirme aplastado por la palabra PATETICO al imaginarme bebiendo solo en el pop bar o cualquier otro sitio mientras espío a cualquier grupo de gente que desde la distancia me parezca simpática. Me recuerda a la áltamente infravalorada película de Jim Carrey, El hombre del cable.

Volviendo al tema del piso de M y M, qué pasada. Dos veces que he dormido en la cama de M con M, y qué dos sueños he tenido.

Hoy, en clase, he hecho mis primeros sombreados. Todo lo que hago me parece fatal, pero la profesora dice que "prou bé, noi!" y que "domines la tècnica". Aún así, creo que tendré que hacer clases por la tarde para asegurarme las pruebas porque esta mujer es un poco mayor y creo que a ratos ni rige, lo que significa que no podré buscarme un trabajo basura.

Cuando he vuelto de clase me esperaba un paquetito recién llegado desde Hong Kong. Qué ilusión! Ya tengo mi Holga 120 Color Flash. Qué ganas tengo de estrenarla y revelar las fotos. Bueno, tengo ganas de aprender a manejarla, que supongo que los primeros carretes serán un desastre.

Como siempre que llega algún paquete para mí, mi padre ha puesto cara seria, a la que he contestado diciendo que si voy a estudiar gráfica publicitaria no puedo limitar mi horizonte creativo. Y qué mejor que una cámara lomográfica?? Tengo un morro...

2005-03-12T17:16:00.000+01:00

Hoy es el gran día. Método hacen su debut en directo teloneando a Astrud. Estoy muy emocionado. Hace más de un año que decían que harían un concierto. Que si en casa de éste, en casa de aquél. Pues nada, empezando a lo grande. Y yo que me alegro muchísimo. A ver qué tal sale. J estuvo en un ensayo y dice que le encantó.

Y estoy tan emocionado, tengo tantas ganas de que salga bien y me lo he tomado como algo tan personal, que me he comprado ropa nueva para el concierto. Supongo que es parte de la envidia que me dan. Si Ju y yo, o yo, nos lo tomáramos un poco más en serio... A veces se me olvida que Ju va a sacar single con la productora Dro. Soy tan perezoso... Claro que él vive en Finlandia y yo no sé cantar ni componer.

Soy tan volátil... La cosa más insignificante remueve los humores de mi organismo y hace que me obsesione sin darme cuenta. Últimamente incluso recuerdo lo que sueño.

Tengo ganas de conocer gente nueva. Siento que estoy entrando en una nueva etapa y que a partir de ahora las cosas van a salir bien.

Es un comienzo.

Si alguien lee este blog y quiere mirar la web de Método...
http://metodo.comtedurgell.com/