Mis venas son un escalextric.

Ansiedad al cubo.

Tengo sueño y no puedo dormir. Mi cabeza es una pecera.

Hará un año o más compré unos pantalones que no me quedaban muy bien pero aún así intuía su potencial. Para mí pensaba "en algún momento vas a tener que adelgazarte, joder", así que me los quedé. Pues ,aunque desde entonces había engordado, ahora se me caen! Y hace unas semanas, cuando los estrené, sólo me quedaban bien! Yuhu! Toda mi ropa me va grande! No puedo expresar la emoción que siento. En realidad no es que esté loco de contento, porque sigo dando un poco de repelús, pero mola. De veras, espero que ésto siga.

Sigo levantándome a la hora sin problemas. Ahora el día es larguísimo. Por las mañanas es más pesado. La noche es siempre un alivio pero en Barcelona me cuesta más dormir. Y en tres horas suena el despertador.

Tengo hambre.

Problemas imaginarios.

Me costó unas tres horas y media dormirme. Pero me he despertado a las nueve yo solo. He desayunado guarrerías (turrón y patatas), me he duchado, me he afeitado y me he tomado la pastilla. Ahora tengo todo un dia por delante.

Me ha cambiado la medicación. Ya no tomoEsertia y Orfidal, ahora tomo Cymbalta. A ver qué pasa.

Las cosa es así: ahora tengo que despertarme a las nueve. Sólo pensarlo ya me da miedo. Literalmente, tengo que reinsertarme en la sociedad. Necesito estudiar o trabajar. Como no pienso volver a estudiar nada hasta que esté totalmente seguro, cuando me sienta capaz he de buscar un trabajo en el que me sienta bien y " en el que sea capaz de desarrollarme". Ésto sí que me hace temblar.
Y quiere conocer a mis padres y a G.

Y aquí estoy yo, dándome explicaciones.

Tengo sueño. Me molestan todos los sonidos, la cabeza me va a mil y no puedo dormir.
Estoy agobiadísimo porque mañana tengo psiquiatra y yo quiero ir despierto y lúcido pero parece que no será así. Me muero de sueño, pero no puedo. Qué diablos pasaría si no tomara el Orfidal? Que estaría igual que hasta ahora pero capaz de despertarme a las diez? Je. Empiezo a planteármelo. En realidad me planteo tantas cosas que prefiero no pensarlas. Pero no puedo y las pienso. Y así hasta que salga el sol.
Respecto a dejar de fumar, no me lo creía ni yo.

He de respirar hondo. No. He de respirar hondo muchas veces y relajarme.

En general, estoy tan confuso, tan muerto de miedo que me desgarraría entero.

Que pase algo bueno, por favor.

nada.

Soy súper especial. -_-

Desde hoy: dejo de fumar, voy a dormir más temprano, voy a comer mejor y voy a ser más ordenado.

No puede ser. Y con lo bien que comía hace dos semanas... Cortes, cortes y más cortes. Eso voy a hacer con todo.

Y no entiendo por qué tomando tantas pastillas llevo un tiempo sintiéndome más triste, más inútil. Cuando hacemos algo puedo no parar de hablar, todas las estupideces que me vienen a la cabeza las suelto y luego al ir a dormir me arrepiento de todo. Y, sobretodo, no soporto mi cara gris.

El próximo martes esconderé un cuchillo y degollaré a mi psiquiatra.

Lo estoy haciendo muy mal.

Son las cuatro y media de la tarde y no me he levantado de la cama. Antes, cuando me desperté por tercera o cuarta vez, me hice ilusiones y me vestí. Pero aquí sigo. Soy un muerto con cara de muerto. Intento tomarme las pastillas más temprano para que no me pasen estas cosas, pero nada. Tengo que hacerlo en serio.